Здравствуйте, Гость«Немногие любящие хлопают дверью на прощанье только один раз. Расстаться очень непросто», – сказал мудрец. С этим можно соглашаться, а можно и поспорить. Почему спустя какое-то время после расставания люди пробуют вернуть прошлое, хотят склеить разбитую чашку семейных отношений, надеются, что всё можно начать сначала, жить вместе долго и счастливо? Но можно ли войти дважды в одну и ту же реку?
- Мы прожили с Игорем семь лет, – рассказывает Марина. – За годы совместной жизни попытки уйти от своего супруга возникали не раз, но меня останавливала дочь. Я понимала, что малышка должна расти в полноценной семье. Но семья, в которой отец периодически поднимает руку на мать, – не лучший вариант, такие отношения между родителями заставляют страдать ребёнка, и однажды я решила, что лучше нам с мужем разойтись. Потом целый год супруг пытался нас вернуть, но безуспешно. А когда я узнала о том, что у него появилась новая пассия, сердце ёкнуло, и я решила во что бы то ни стало восстановить когда-то рухувшие отношения.
«Старый муж – лучше новых двух», – говорила Марина всем своим подругам. Она свято верила, что за время разлуки они оба изменились, осознали свои ошибки, и теперь в их отношениях будут и понимание, и доверие, и любовь, и страсть.
Идиллия длилась недолго. В семье с каждым днём становилось всё больше ссор, взаимных обид, упрёков и сцен выяснения отношений. Кто из них виноват больше, трудно сказать – ни он, ни она не изменились. Ясно было только одно: на склеенной вазе трещины всегда будут напоминать о том, что она когда-то была разбита.
Вернулись и прежние проблемы: неспособность вести диалог, невнимательность, скука. Пропасть между бывшими супругами после примирения разрослась, и Марине пришлось решать: или она ради сохранения отношений ставит на себе крест, или хоронит эти отношения. Без права на воскрешение. Она выбрала второе.
– Проблемы в семье бывают практически у всех, – говорит психолог Ирина Костюченко. – Сегодня семейные пары, не умея или не желая решить проблемы в отношениях, часто приходят к разрыву. Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многие видят причину в том, что они, якобы, выбрали не того человека. Но не стоит забывать, что семья и отношения между двумя любящими людьми – это кропотливый, ежедневный труд, и человека нужно принимать таким, каков он есть, а не перекраивать под себя.
Через некоторое время после развода многие супруги начинают путать тоску по прошлой любви с реальной возможностью возобновить отношения. «Помогает» этому ещё и тот фактор, что во многих случаях новый партнёр не выдерживает сравнения с бывшим супругом или супругой. Поэтому некогда муж и жена иной раз продолжают встречаться после развода как любовники.
– Начиная отношения с другим человеком, люди иногда понимают, что новый ухажёр или пассия ещё хуже того, с кем прожил несколько лет в браке, – продолжает Ирина Ивановна. – За время разлуки бывшие супруги прощают друг друга, у них нет свежих обид, злости, остались только тёплые воспоминания.
К бывшему супругу возвращаются и тогда, когда на смену желанию испытывать бурные чувства приходит потребность в поддержке, понимании и настоящем, полноценном общении. Ведь со временем любовь может стать крепкой дружбой, которая станет цементом для вновь возникших отношений.
При этом, как советует психолог, ставить в известность партнёра о своих встречах с другими, которые происходили в период разлуки, совершенно необязательно – признания могут сыграть против вас – ссоры, скандалы и упрёки на почве ревности к прошлому будут неизбежны. Чуткий и тактичный человек даже не спросит, был ли у вас кто-то за период разлуки, а с «Отелло« действуйте по правилу «Меньше знаешь – лучше спишь«.
– У тех пар, которым удалось стать счастливыми вторично, есть общее – это иная схема личного общения, которую они выстраивают взамен той, что привела их когда-то к разводу. Чтобы начать всё заново, необходимо понять, почему в первый раз ничего не получилось, и что именно привлекло во второй?
Берегите новые отношения от старых проблем. Научитесь прощать, это позволит сосредоточиться на положительных сторонах совместной жизни и на этом фундаменте строить совместное будущее. Если с момента разрыва вы так и не научились находить компромиссы, в семье может сложиться та же негативная ситуация, что и раньше. Но учтите, что в фазу новых отношений вы входите всё с тем же человеком, чьи привычки, комплексы, достоинства и недостатки (впрочем, как и ваши) остались при нём. Поэтому человека лучше воспринимать как прежнего, а вот отношения – как новые.
Чтобы заново начать совместную жизнь, нужно мужество. Необходимо пересмотреть прошлое, разобраться в нём, не бояться услышать не всегда приятную правду о себе, принять особенности партнёра и согласиться с тем, что они могут подарить счастье, а не страдания. Только после того, как будет проведена вся эта работа над ошибками, можно позволить себе помечтать о том, что дважды войти в одну и ту же реку у вас получится. И на этот раз вода в реке семейной жизни будет немного теплее.
Алиса ЧУДЕСНАЯ
Отправить комментарий